EgyébchloeComment

10+1 FESZTIVÁLPARA ÉS AZ, HOGYAN VÉDEKEZZ ELLENÜK

EgyébchloeComment
Kép2.png

Kép2Most következzen egy rendhagyó cikk a különböző fesztiválparákról, amelyekre jobb felkészülni időben. Brit tudósok nemrég kimutatták, hogy azok a fesztiválozók, akik olvassák ezt a cikket, 70%-kal nagyobb túlélési esélyekkel rendelkeznek, mint azok, akik nem olvasták el a bejegyzést. Tehát az egy dolog, hogy imádjuk, szeretjük, odavagyunk a fesztiválokért, hiszen az olyan szép, olyan jó, és olyan bulis. Életünk legszebb élményeit szerezezhetjük meg, de legyünk résen, ugyanis a fesztiválparák bármikor beüthetnek, és könnyen rémálmommá alakulhat a várva-várt esemény. Most vegyük nagyító alá, mik lehetnek ezek a fesztiválparák, amelyekre jobb időben felkészülni. Hogy a felkészülés atombiztos legyen, megoldási javaslatokkal érkeztem.

Kép11. DURVA IZZADÁS A NAGY PILLANAT ELŐTT

Van ez az izzadás dolog, tudjátok. Próbálunk védekezni ellene, ki így, ki úgy. Valaki természetes módszereket választva fűvel, mohával és különböző növényi eredetű cuccal próbálja elvenni a kellemetlen szagokat. Vannak, akik francia stílusban csak simán odafújnak a parfümükkel, és vannak, akik rosszul választják meg a dezodorukat. Sajnos régebben én is ez utóbbiak csoportjába tartoztam, és bevallom őszintén, még csak hírből sem hallottam a Rexona Maximum Protection termékcsaládjáról, amely tényleg, de TÉNYLEG egészen konkrétan meggátolja az izzadást, hiszen 2x erősebb, mint a többi Rexona izzadságátló. Abszolút must have tétel minden fesztiválzsákban, mert így legalább akkor sem kerülsz majd zavarba, amikor egy első-soros tombolás után nyújtózkodva ölelnéd át a szerelmed.

2. HŐGUTA

Persze nem elég a meleg ellen a tökéletes dezodorral védekezni, fontos, hogy túléljük akár a legforróbb nappali órákat is, és ne kössünk ki a kedvenc zenekarunk koncertje előtt a sürgősségi sátorban hőguta miatt. Gondolom mindenki anyukája már milliószor a lelkünkre kötötte, hogy III-GYUNK-REN-GE-TEEG FOLYADÉKOT, de ha tutira akartok menni, akkor 30 fok felett mindenképpen permetezőspray-vel induljatok fesztiválozni. Na mondjuk, nem a jövő heti Sziget fesztiválra. Ott állítólag iszonyat hideg lesz :(

3. EX-PARA

Ha egy permetezőspray-vel nem is, de mondjuk egy szuper kis partiszemüveggel már simán álcázhatod magad, ha előkerülne a színen az ex. Ha mégis otthon hagynád a láthatatlanná varázsoló szemüveget, egész egyszerűen csak menekülj be a hozzád legközelebb lévő Toy-Toy wécébe, vagy álcázd magad pitának a közeli gyros büfénél. Ja, hozzáteszem ez is elég izzasztó szitu, úgyhogy itt rögtön vissza is ugorhatsz az első ponthoz, és már teheted is be a táskádba a Rexona Maximum Protection-od.

4. FESZTIVÁLSÉRÜLÉSEK

Ha az előző manőver nem sikerült volna túl fényesen, könnyen megeshet, hogy a földön találod magad, vérző végtagokkal. Fontos, hogy ilyenkor is megőrizd a lélekjelenléted, és kellő hozzáértéssel ellásd a sérülésed. Mondjuk egy vicces ragtapasszal, ha már úgy is fesztiválozol. És reménykedj, hogy illik a tapasz a fesztiválszettedhez. Ha mégsem, akkor pedig ajándékozd el egy másik bajbajutottnak.

5. HAJ, SMINK ÉS EGYÉB PARÁK

Már túl vagy 5 koncerten, 3 sörrel lelocsoláson, 1 viharon, és a hajad még mindig tart. NE REMÉNYKEDJ. Esélyed sincs a természet eme elemei ellen. A legjobb lesz, ha a dezodorod mellé még spórolsz egy kis helyet a második számú legfontosabb fesztiválkellékednek, a zsebfésűnek és a zsebtükörnek. Arról nem is beszélve, hogy egy tükörrel mindig szemmel tarthatod a mögötted gyanúsan közel húzódó (barátkozni vágyó?) fiút, vagy éppen dobhatsz egy napfénypacsit a kedvenc énekesnek a színpadon.

6. LEZUHANT VÉRCUKORSZINT

Hallottál már a hipoglikémiáról? Nem? Na, látod, ez az. Az ember sokszor bele sem gondol, mennyire veszélyes lehet a nem-evés, és hát a fesztiválokon - azért valljuk be - sokszor olyan horror-árakért kínálják a muníciót, hogy az ember inkább elmegy gyökereket rágcsálni. Ne várjuk meg, amíg leesik a vércukorszintünk. Jobb, ha viszünk magunkkal némi rágcsát, amit vészhelyzetben bekaphatunk. Vegyük mondjuk a hármas pontot. Órákat rejtőzködsz a nem-kívánt személy elől, megéhezel. Továbbra sem tiszta a levegő, így csak éhezel, éhezel és éhezel. És bumm, bekövetkezik a hipoglikémia, elkezdesz remegni, gyenge lenni, neaggyisten' még össze is esel. A megoldás: zsebcsemege. Vagy mondjuk egy cuki kis banántartó, hogy kedvenc gyümölcsöd mindig kéznél lehessen.

7. FESZTIVÁL-BETEGSÉG

Bizonyára mindenki átesett már rajta életében legalább egyszer. Meg azon a kínos élményen is, amikor próbálod elmagyarázni a háziorvosodnak, hogy te végzetes FESZ-TI-VÁL BETEGSÉGBEN szenvedsz. Mondom FESZTÍÍÍÍVVVÁÁÁÁLLLLBEEEE...na mindegy. A fesztivál-betegség senkit sem kímél. Azaz majdnem senkit. Azokat, akik különös tekintettel odafigyelnek a baktériumok végzetes pusztítására jóval nagyobb eséllyel kerüli el. Egy fertőtlenítő gél mondjuk kezdetnek nem rossz, de a legjobb ha minimum egy ilyen csomag áll a rendelkezésedre: víz, arctisztító kendő, fertőtlenítő gél, antibakteriális szappan, tiszta kéztörlő. És ez még csak egy starter-kit.

8. LEMERÜLT MOBILTELEFON

Ugye nem kell elmagyaráznom, hogy mennyire kiakad a paraméter, ha meglátod, hogy a telefonod pillanatokon belül le fog merülni? Naná, hogy pont most veszett el az összes kis barátod, és te szíved szerint már a hangosbemondónál mondatnád be eltűnt pajtásaid nevét telefon híján. Nos, egy powerbank nem foglal nagy helyet, és igazán hálás kiegészítő lehet, ha beüt a nem-kívánt helyzet. Alternatív megoldási javaslat, hogy pokémongózz kevesebbet, így nagyobb eséllyel fog kitartani a telefonod estig. Hidd el, egy begyűjtött pokémon sem ér annyit, mint egy hús-vér pajtás.

9. SZOCIÁLIS PARÁK

Ha mégis minden kötél szakad, és bekövetkezett az abszolút nihil, azaz powerbank, telefon, és pajtik nélkül maradtál, akkor bizony itt az idő elindulni új barátokat találni. Tudjátok hogy szól a mondás, madarat tolláról, embert barátjáról - ne álljatok le az első barátkozni vágyó - és nem mellesleg erőteljes alkoholos befolyásoltság alatt álló - hollandskaccal. Nem, nem. Ennél azért hosszabb távra keresel új barikat, olyanokat, akik hűségesen melletted lesznek akár az elkövetkezendő pár koncert alatt is. A legjobb lesz, ha magaddal viszel egy kockás füzetet, és egy gyors TIC TAC TOE játszmára hívod ki a jövendőbeli új barid. A játék izgalma közelebb hoz titeket egymáshoz, és olyan oldalát ismered meg újdonsült barátodnak, amit mondjuk egy ,,letsdrinkapalinka" alkalmával nem biztos.

10. VIHAR, TORNÁDÓ, CUNAMI, ÉS EGYÉB KATASZRTRÓFÁK

Na igen. Mörfi sosem alszik, és naná, hogy a természet legvadabb ereje akkor fog rád lecsapni, amikor a lehető legeslegjobban éled a bulit. Bizonyos fesztiválokon kifejezetten veszélyes helyzeteket tud teremteni már-már egy erősebb szél, villámlás, vagy eső is. Sokakban ilyenkor előtörnek a bennük rejtőző ősi ösztönök, és fejetlen esőtáncba kezdenek. Mások menekülőre fogják, ezzel megalapozva egy masszív kis tömegpániknak. A legjobb, amit ilyenkor tehetsz, ha nagy ívben elkerülöd a fás területeket, keresel magadnak egy kényelmes - és lehetőleg üres - sátrat, ahol kényelmesen megpihenve átvészeled a kint tomboló ősparát.

10+1. ÖNBIZALOMPARÁK

Talán ez a fesztiválpara a legrosszabb mind közül - ez pedig az ,,önbizalompara". Egy fesztivál arról szól, hogy érezd jól magad a bőrödben, élvezd a fiatalságot, a zenét, a szabadságot. Sok lánytól hallottam, hogy azért nem szereti annyira a nagyobb fesztiválokat, mert úgy érzi, a sok menő külföldi között nem öltözködik olyan jól, vagy nem elég egyedi. Szerintem minden ilyen belső félelmet el kell engedni, becsukni a szemed, és minden porcikáddal átélni fiatalságod legklasszabb pillanatait. Ja, természetesen a fent említett túlélőkittel. Mert ezek nélkül...E-S-É-L-Y-E-D-S-I-N-C-S!!!

Processed with VSCO with hb1 preset